我的世界中

曾經，我們都錯過了一些什麼，好比一片風景，一句話，一個眼神甚至一粒灰塵。
曾經，我還是那個繈褓中的孩童；曾經，母親的青絲還是烏黑如簷。
可曾幾何時，這一切都變了模樣。
你可還記得，你蹣跚學步？你可還記得，你咿呀學語？你可還記得你幼時的一切？——不，你記不真切了。因為你腦海中回蕩著的，只有父母的責問。
我懷念的，是幼時趴在母親的腿上，慵懶的曬著陽光，嗅著母親身上獨特的氣味。
可曾幾何時，這一切都變了模樣。
母親終日忙於工作，時常忽略了我的感受，而我又一天天的長大，學會了頂撞，學會了漠視。頂撞她的每一句話，漠視她的真情、關心。
我懷念的，是爭吵以後，還是想要愛她的衝動。
我的曾經，每一分每一秒，都有著她用汗水澆灌出的花。她用畢生的信念，為我織成一個繽紛的世界。
白衣飄飄，這才是最好的年代。
我曾暗許下一個美麗的承諾，我要讓母親不再為我煩憂，不再為我傷心，不用為我的學業、我的未來、我的一切去考慮。可我終也沒有實現它，直至現在，我的母親還在為我操勞。
母親常說：女孩，要把年華錯落成詩。
可曾幾何時，這一切都變了模樣。
我忘記了幼時的時光，遺失了美好的曾經。我錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，錯過了一切驚險與不驚險，我們還要繼續錯過。而被遺失的這一切背後，總有那麼幾個讓人刻骨銘心的故事。
黃昏弄月，晚風徐徐，星辰永不滅。
我的世界中，淮南以南，笙歌遍舞。曾經錯過的那些風景、那些言語、那一切的一切，所有的所有，終會在你不經意間，湧上心頭。

这座乡村学校溫暖著我的心靈

　　可以說，我最美的青春年華是在農村小學度過的，期間沒有什麽可以謳歌的華麗篇章，只有許多平凡的小故事感動著自己，伴我走過了十個春秋。
　　
　　壹袋金銀花
　　
　　1996年，我風華正茂，是師範學校畢業的高材生。本應躊躇滿誌的年齡，我卻感覺身心俱疲。由於貧困的家庭無力供我讀書，保送上大學的名額拱手相讓了，留校任教的事滯後了，珠三角的工作泡湯了，最好的朋友遠去了發達地區，而自己卻被安排到壹間偏僻的鄉間小學任教。那時，心情壞到了極點，覺得自己是被世界冷落的人，很是失意，但我仍是拼命地工作，常常因熬夜而喉嚨上火聲音嘶啞。
　　山裏的孩子特別乖。雖聲音嘶啞，但我依然希望自己的課可以帶給孩子們精彩。那天上課，居然發現17個孩子遲到了，且個個汗流浹背、臟不拉幾，幾個男生頭上還有花瓣葉片。我真是氣不打壹處來：“野到哪裏去了？不想讀書回家放牛去。”孩子們全都低著頭不作聲，有幾個眼裏還含著淚水。“抄書去，氣死我了。”
　　放學回到房間，意外發現壹個大布袋，裏邊全是金銀花，旁邊還有兩包雞蛋，旁邊壹張紙條：“老師，您喉嚨痛吧？都是我們不好，惹您生氣了。奶奶說金銀花可治喉嚨痛，我們去采了很多，記得泡水啊，不夠我們再去采。我們壹定要治好您的喉嚨……”
　　頓時，腦海裏馬上浮現出他們遲到的身影……孩子們啊，妳們是花了怎樣的耐心和時間，花了怎樣的艱辛和愛，才采得了這壹大袋的金銀花啊？而自己卻錯怪了他們，我不禁鼻子壹酸，眼淚差點流了下來。喝著金銀花茶，我的喉嚨奇跡般地好了。
　　
　　最好的生日禮物
　　
　　就這樣，我跟山裏的孩子結下了不解之緣。正因這種情愫，我拒絕了好幾次轉行的機會，很多人都說我傻。記得那是工作的第三個年頭，我接了壹個更遠的鄉村小學畢業班，同事都勸我這是個燙手的山芋。
　　接了班級後，我壹方面抓學風，壹方面爭取讓孩子們喜歡我。“親其師，信其道”，我是這樣想的，也是這樣做的。
　　班裏幾乎都是留守孩子，所以全都吃住在校。我天天下寢室檢查：酷暑，提前點好蚊香；寒冬，幫他們掖好被角，無數次把他們的小手小腳輕放進被窩。天冷，我還為他們熱飯菜。
　　班裏不管是哪個孩子病了，我都親自帶去看醫生，嚴重的還背著過去。記得壹個深夜，班裏小春同學燒得很厲害。我顧不得因熬夜血壓嚴重偏低的身子，也顧不得深夜常有蛇蟲出沒、惡犬狂吠，顧不得自己向來怕黑，馬上背起她向衛生所走去。當時內心無比擔心這些父母不在身邊的孩子有什麽不測。敲開醫務室的門，我感覺自己好像力氣用盡了似的，眼前壹黑，只覺天旋地轉。等我醒來，發現自己躺在病床上，聽見小春在旁邊呼喊：“劉老師！劉老師！”見我醒來，孩子撲到我懷裏嗚嗚大哭……
　　雖然他們成績不優秀，而且經常會犯錯誤，可我是老師，就應該愛他們，應把全部精力放到他們身上。每天晚上，我挑燈苦熬，精心備課，白天因材施教。半個學期後，成績有了進步。
　　雖有所改觀，但偶爾還是有同學吵架或打架，所以我這個班主任必須天天看著他們。記得那天剛好是我生日，好幾個閨蜜打電話叫我去聚會，父母也叫我回家。可是我擔心自己不在場，這個“燙手班”不知會鬧出什麽亂子來。想到這些心情很是失落，我極不情願地推掉所有的聚會，垂頭喪氣地推開教室門，突然響起壹聲口令：“壹二三，起”，所有的孩子都打著拍子齊聲地唱著“Happy birthday to you……”，黑板上寫著“老師，生日快樂”。孩子們的笑容裏溢滿了真誠，眉眼裏蘊滿了祝福。我的眼睛模糊了，聽到最後壹句“老師，我們愛您”時，淚水止不住掉了下來，這是孩子們給我的最好禮物！
　　
　　小開，妳是好樣的！
　　
　　2000年那年，我懷孕了，開始了為人母的體驗。每天看到學生，我都情不自禁地想摸摸他們的小腦袋，打從心底裏喜歡著他們，覺得他們跟肚子裏的寶寶壹樣，都是我的孩子。
　　記得班裏有壹個學生叫小開，遲到走神，作業欠交，字跡潦草，屢教不改。於是，壹天放學後，我挺著大肚子跟他走了半個多小時山路去家訪。原來小開3歲時，他父親就因故高位癱瘓，母親改嫁。為了養家，年邁的爺爺必須去幹農活，照顧父親的任務就落到了小開身上。看著年幼的小開壹會兒吃力地拖著豬食餵豬，壹會兒抱著木柴生火淘米做飯，壹會兒去倒父親的尿盆，壹會兒端水為父親擦身……我的眼睛濕潤了，真是可憐的孩子。家訪回來，將為人母的感覺提醒我，要把這學生看做自己的孩子壹樣照顧；為師的責任告訴我，他是壹株弱苗，需要更多的關愛。
　　於是，我經常叫他來辦公室談心，時不時送他學習用品，天冷還送他毛衣，偶爾還資助他壹些零錢，讓他可以和別的孩子壹樣解解饞。學習方面，激勵為主，及時表揚。我在班裏表揚他的懂事孝順愛勞動，叫大家多跟他玩，讓他樹立自信。他的字潦草，我就手把手地教他，壹學期後，他成了黑板報的小抄寫員。就這樣，小開臉上有了笑容，上課也喜歡舉手發言了，成績更是突飛猛進。
　　看著他的進步，我內心欣慰地笑了：“小開，妳是好樣的！”
　　十年後，隨著城市化進程的腳步，山裏的學生越來越少，教育局到鄉鎮招考壹批教師進城任教，我很幸運地獲得了全縣第壹的好成績，成了縣城教師中的壹員。搬東西離開的時候，很多家長和學生都帶著卡片、雞蛋等禮物前來送行。我的眼睛再次濕潤了，孩子們、鄉親們，謝謝妳們壹路陪我走來，溫暖著我的心靈。未來的我們在哪裡 変わり咲きゼラニューム 他人のことながら 雪花綻放的結局已經上演 よくまあ そうなると 知ったところで 活在当下，命在手心 做人還是簡單點好！ 為了完成心中的承諾

送给某个女孩

走在小道上，讓黑暗把自己更好的偽裝

壹片樹葉隕落在那落寞的身影旁

Neogen black volume cream 拾起那片枯黃的葉片

壹滴水珠掉落在那片葉子上

在陽光中絢麗的花兒，如今在那黑夜中悄然掉落

當往事回首時，帶不走妳的笑容，心中的那壹絲哀傷卻抹不掉

再完美的微笑，也掩飾不了離別的傷感

有些故事還麼說完就算了吧，有些人不可能為誰多留壹個冬夏

茫茫人海，我們相遇，也許這是壹種緣份吧

相遇是緣，邂逅壹番，仍要各奔東西

離別的傷痛，仍要強顏微笑

不懂珍惜的時光，

如今、相聚的日子已從指尖流過，最後只留下了自己

傷過了、痛過了、撤底的走失了......

傷感的文字，麼有墓名的墓碑、只有傷感的流逝 

傷過了、痛過了、撤底的走失了 

聽著寂寞的歌、壹個人享受這寂寞 

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孤獨時、寂寞相伴。

常常問自己以後的路該怎麼走，以為不相信所以才會孤獨

沒有人會憐憫、我也不會奢求別人的憐憫 

走過了，該停了，終點已臨近，該放開了

受夠了寂寞的侵染，黑暗的偽裝 

如今該是時候學會壹個人過了 

走過的路，路過的事，事過的人 

當我回首時，會掩面而泣，會揚嘴而笑......

如今太多的離別，讓我難以揣息

我想我應該要學會壹個人好好的過，

那往日的傷、笑、憂、喜

物是人非，我依然會想起妳們 

如今

只想壹個人好好的過Maggie Beauty，學會壹個人過 

喜歡仰望天空的人都是寂寞的

　　不知何時起，走路習慣仰起頭望壹眼天空，後來看到壹句話：喜歡仰望天空的人都是寂寞的。
　　我不承認，因為寂寞是壹瞬間的存在，我倒衷於孤獨。孤獨是壹種心態，壹種生活方式，壹種洞徹之後的歸屬。
　　我做了壹個夢，夢見我目光所及之處，壹切都坍塌了，無聲無息，像壹張定格在腦海中的黑白照片。
　　原來，夢裏是沒有聲音的???
　　有人說，夢見建築倒塌妳將會生病。我不相信，結果，我確實生病了，而且病得有氣無力。
　　母親在電話裏問我，聲音怎麽變了，是不是病了。我故作輕松地說，沒有，身體好得很呀！
　　父母與兒女之間總會冥冥之中存在某些感應。
　　我不輕易把心事訴諸於父親，他本是個不善言辭的人。有壹次實在難過得不行，正好他打來電話，我抑制不住，就壹股腦兒地和盤托出。他壹直在聽，壹直沈默。末了，說壹句：“有什麽事回家再說。”那壹刻才真正感受到，不管何時何地，他才是我最值得依靠和信賴的人，我連自己都不信。
　　我不喜歡別人評價我感性，因為我缺少的是它的對立面，我就覺得這樣的評價是對我人性弱點的拆穿，這點虛榮，我總是渴望被滿足。
　　壹方面，我嘗試著與空曠對話，我發現這是虛假的自我安慰。我以為這樣可以拷問自己、解剖自己，從而尋找壹個新的自我。可是，我終究是凡人，終究患得患失，陷入消極情緒的惡性循環。
　　人，心情不好的時候，最好還是找壹個人傾訴，雖然別人對妳的苦痛無法感同身受，但至少在淺層次上幫妳分擔心靈負荷的重量。因為負面情緒就像黑暗，自己驅走不開，我們需要壹個人引進光來，黑暗就消融了。
　　另壹方面，我試圖扮演壹個安慰者的角色，我發現，當事人太過於關註自己了，他們往往單純地把妳當成傾訴對象，並沒有想過妳會幫他們解決實質性的問題。
　　我的好友在外地，我知道她壹個人需要承受很多，就自告奮勇地叮囑她記得睡前跟我道晚安，心情不平靜的時候記得告訴我。
　　突然發現，安慰他人的時候，我會表現得波瀾不驚，好像自己洞悉了壹切，好像自己生來是智者。可是我終究只是壹個泛泛的旁觀者。自己的事情，還是處於當局者迷的狀態。
　　不禁感慨，很多東西，當我們真正明白的時候，它已經失去了。這時候不應該重新索要回來。因為被拋擲的“初心”是無法彌補的漏洞，我們能做的就是不讓它擴大。逝去的就讓它逝去，我們可以對過程後悔，但結果，還是應該坦然接受。
　　寫完文章，我看著鏡中披頭散發、憔悴不堪的自己，像壹個更年期的女人。不禁啞然失笑，我畢竟閱歷太淺，對於壹些事物和情感的描述還是有些費神費力。
　　我在安靜獨處的時候，也是落魄疲憊、慘不忍睹的時候。我這樣不施粉黛、不修邊幅地出門，會不會當做空氣壹般的存在？
　　原來，壹個人需要在最純粹、最本真的時候，才能挖掘自己的內心，才能寵辱不驚。
　　我不是文人墨客，沒有壹張令人過目不忘的臉，只不過有些清高，只不過固執地張揚著壹些莫名其妙的驕傲。所以，當我輸了，我骨子裏的自卑脅迫我絕不認輸，而我表面上的倔強卻規勸我妥協。
　　如此矛盾，可我仍然這樣重蹈覆轍。
　　記得老師說，妳的精神世界是對妳現實世界的投射。是嗎？這樣壹來，我的精神城堡並不牢固是不是意味著我的現實世界糟糕透了？我倒希望它是反射，這樣，當我處境不好的時候，我會從容樂觀應對，當我面對好的事情，我會居安思危，未雨綢繆。
　　曾經我行我素，固執己見，漸漸發現，有些事，不是喜歡才去做，而是責任上必須這樣做。我不相信現實會磨蝕了人對美好事物的細膩感受力，只是我們為了減少痛苦，刻意去逃避美好事物對痛苦事物的喚醒罷了。
　　在這個過程中，有些人會越來越敏感，甚至麻木，而有些人，仍踩著鮮花伴隨荊棘的單行線繼續前行，這才是真正的勇士！我居然會夢見妳 妙玉是讓曹公感動至深的女子 生活・仕事・家庭 吃別人不能吃的苦 靜靜而落的冬雨 看著來時的路 春水是有形狀的 秋風裡起轎的荷花 少了一根筷子 在這如此奢侈的時光裡

畢業里的留言

　　在光棍節這天，大家都忙著淘寶購物。我卻忙著將往日拍的壹些照片上傳到空間，想讓朋友分享自己的快樂！可真將照片發上去，還是會有些忐忑。因為人到了壹定歲數後，便對自己的外表不那麼自信了！在整理桃花林裏拍的照片時，當年指導老師的壹句“待到山花浪漫時，她在叢中笑”的畢業留言，突然竄到我的腦海裏。其實，這麼多年來，我心裏壹直感念李老師當年對我的鼓勵，對我的知遇之恩。
　　雖然當年壹時沖動，選錯了學校與專業。但母校那深厚的文化底蘊；那濃厚的學術氛圍還是從根本上影響了我。在世界觀、人生觀與價值觀形成的重要時期，能得到壹個讓我佩服、尊敬的導師引領，不能不說是壹種幸運！
　　在改革開放之初，整個社會都幹勁十足、熱火朝天，都期望早日將以往被耽誤的時間彌補回來。所有的老師都憋著壹股勁，都著急將自己的學問、本事傳授給我們！不僅是專家教授直接給我們上課；而且，我們寫論文時，也有幸得到教授的直接指導！
　　至今，我還清楚記得第壹次見到李老師的情景。他當時才三十多歲的年紀，頭發卻已花白；樸素的便裝及平底寬口布鞋，住在老式磚木結構的樓房裏。房間只有十二平方左右，房內的擺設很間潔。當時他放棄了去政府機關當領導的機會，而耐住清貧留在學校當老師。僅憑這點，我就非常敬佩他；而且雖然他的學術水平很高，但對我們這些毛頭學生的指導卻非常耐心細致！
　　在大學裏，最重要的並不是學到什麼知識，而在於學到正確的思維方式、嚴謹的治學態度以及正確的學習方法；最重要的並不是學會怎麼做事，而在於學會怎麼做人！李老師對學術鉆研的執著、認真；對學生的負責、耐心，不知不覺感染了我、影響了我！雖然最後沒有考慮他的建議去考研，但他對我的肯定，還是增強了我的自信心；並潛移默化地影響了我以後的職業生涯。
　　可當時自己在學術研究方面的潛質，並沒有被察覺，更沒有被重視，也就沒想到往這方面發展。可是冥冥之中，仿佛有壹根看不見的絲線在指引。在職場的喧囂沈寂之後，竟然有機會去作自己感興趣的課題，完成自己喜歡的論文；而且還取得了不錯的成績！上帝在關上壹扇門後，也在為我開了另壹扇窗。
　　雖然在人生最寶貴的青春年華裏，沒能完全做自己喜歡的事；也因為職場平臺的限制，此生無法達到世俗期望的名利高度，這也許是人生的缺憾。但也因為這種缺憾，人生才真實完美。而且更慶幸的是，能在業余時間裏培養發揮自己的興趣愛好。這洋跌跌撞撞地壹路走來，仿佛正是命運的安排。
　　雖然經過職場多年的歷練，專業上早已改弦易轍。但若幹年後，對自己的轉折與進步進行總結與思考，卻驚奇地發現：所有的壹切變化，還都源於最初恩師的培養與啟迪；源於母校那系統而嚴格的專業訓練。對此，我常懷感恩之心！
　　我不知道，為什麼會那麼喜歡蒲公英。也許是喜歡它的頑強；也許還喜歡它的飄逸！盡管它那麼卑微且又四處飄散；但它的生命力極強。只要風帶著它找到壹處生長的地方，無論這個地方是肥沃還是貧瘠；是田間、地頭還是路邊；有泥土的任何角落，它都能頑強生長，且長成成熟幸福的模洋。蒲公英又是飄逸、自由的，能將父輩賦予的使命傳承下去，將生命的美麗傳頌！
　　記憶的碎片有時也象蒲公英的種子，在腦海裏隨意飄蕩、飛揚；在任意的壹個角落停留，都能生根、發芽、開花、結果、飄蕩。完成壹個個圓滿的輪回，綿延出壹個個溫暖的故事。導師、同學的畢業留言，也許是不經意的，卻在冥冥之中感染了蒲公英浪漫的個性、不老的品格，潛移默化地影響著我們的思想與行為！Time of mint Also like a fool to read out Struggling for a year over with cuts and bruises this kind of atmosphere Flowers in the dream we are not easy to school when you really love is like a girl Thanksgiving 2012 The rain today

挺起胸膛，從容的離開

一道底線。前一段時間，因為要參加一個重要的考試，工作之餘，經常要看書筆記。一次，為了記錄一個完整的定義，在一張紙頁寫完了的情況下，只有在頁腳沒有格子的空白處落筆。就在這時候，奇怪的現象發生了：平時一向認為還算可以的字體，頓時張牙舞爪，亂了陣腳。合上筆記，靜靜的思考後，突然明白：底線，一條淺淺的存在意識形態的規範，在一個人的生活中是多麼重要！做事沒有底線，信口雌黃，一任放縱，言而無信，不知其可。做人沒有底線，目空一切，違綱亂紀，肆無忌憚，為所欲為，結果只能是腹背受敵，身陷囹圄。人，無論什麼身份，一旦脫離了道德的約束，最終將遭到輿論的譴責，接受正義的懲罰。不管社會怎麼變遷，世界怎麼改變，那些隱藏在心靈深處、看似無形的東西，時時刻刻彰顯著強勁的力量。有時柔軟的像一條細絲，有時剛強的像一句箴言。但，無論以什麼樣的方式出現，最終將隨著時代的進步而前行，伴著文明的延續而漫長。 　　一場感冒。突襲的寒流，讓許多人措手不及。不經意間，我也中了槍。咽疼，發燒，咳嗽。尤其是夜晚，咳的睡不下。幾天下來，人被折磨的不成樣子。躺在病床上，才知道平淡生活的美好，才明白健康是多麼的重要。那一聲聲撕心裂肺的狂咳，足以讓每一個沉睡的神經崩潰。那口乾舌燥的窘迫，瞬間就引來了嘩嘩的淚水。此刻，一個昔日里再平淡不過的睡眠，顯得彌足珍貴。一杯伸手即來的白開水卻成了遙遠的奢​​望。思緒萬千處，想起“一病方知萬事空”的警句。於是，好好活著，善待自己，成了陪伴左右的暗示。那漫無邊際的熬夜，那聲嘶力竭、無知無謂的爭論，變得滑稽可笑與不可饒恕。一絲慾望背後，總會有千萬條隨之而來的歸因。 　　一條毛巾。辦公室裡，有一條陪伴了我十年的毛巾。幾次搬遷，始終沒捨得扔掉。因為下井要圍毛巾，所以這些年來，毛巾換了一條又一條，唯獨那條印有暗紋、略顯灰舊的小毛巾還一直服役。其實，毛巾的來歷，說來也沒有什麼太多的紀念意義。不過是一次活動的紀念品而已，就是感覺用著好好地為什麼要扔了呢！向來，我是堅持環保主義的人，也許是小時候過慣了窮日子。節儉，成為埋在心中揮之不去的紋絡。成由節儉敗由奢，這句話，在生活日新月異，經濟高速發達的今天看來似乎有點落​​伍，但習慣一旦養成，就成為了一種傳承，一種碼放在基因序列中的符號。喜歡隨手關燈，喜歡把碗裡的米粒吃的一干二淨，喜歡默念“吃了不疼丟了疼”、母親說了一輩子的話。為人父以後，不自覺的把這些老套習慣罩在自己身上。偶爾，女兒也會說一句：“俗”。我從不因為這樣就認為自己老了，只是堅持自己堅持的。看著那嘩嘩的自來水無情的流失，真的讓人心疼。我承認自己是個“老摳”，身邊的朋友，也不只一個人這麼說過。多年來，我始終認為，這是一種態度，一種正道滄桑的生活睿智。而那些所謂粗線條的朋友，常常被我數落的七零八落，卻還很樂意陪伴我左右。 　　一次等車。週末，說好了去朋友處。計劃在吃飯的時候趕到，沒料到進了城正值上下班高峰，一馬路開始堵車。後來到汽車站的時候，最後一趟班車剛剛離開。結果，付了十倍的代價打的達到目的地。有時候，坐車與人生的許多經歷極其相似。一旦錯過的東西，可能永遠就沒有機會了。倘若想彌補，只有付出多倍的努力，當然，還得在條件、時機允許的情況下。看淡了，醒悟了，一切存在的東西都是合理的。預則立，不預則廢。既然計劃不周，也只有為自己的過失買單了。除此，悲憤、絕望、懊惱，任何負面情緒，只能加深失意的情緒，更加暴露自己的膚淺與無知。與其那樣，還不如整整衣袖，挺起胸膛，從容的離開。Want to bring you to elope Jian Tan Qiu Jingru a landscape painting There is a life that insipid as water with one pair for a beginner hitches. It also saves lots of time all things both in finances pain from the areas below for your business because conditions have een demonstrated that are very specific to them

黎明前的寻思

　

今天不知道爲何，卻十分懷念過往的人事。
　　坐在電腦前，想寫點什麽，卻不知道從那裏入手，文字這東西，妙就妙在是隨人的心情而至，當妳有情的時，文字也是綿綿的，就像是春日不盡的細雨！滋潤著我們的心懷。
　　昨夜在我們這裏經過壹陣的寒流，冷酷的寒流猶如是饑餓的野狼，在空曠的原野上搜尋獵物，我想，那狼籍景象于我們是可以想象出來的，呼呼的風聲把我從熟睡中驚醒，我不敢尋思窗外的慘狀，只覺得眼前漆黑的屋子裏，滿滿盛著的是風聲！
　　有的時候，覺得黎明前的寂寞十分的可怕，誰想到這黎明前的寒風，卻更加的讓人心驚肉跳，就像壹個夜色的躲避者，我在這黎明的前夜尋思。
　　走進十月，我的文字再也沒有了綠色，碧綠的小草只是在這冬日裏的夢又長高壹頭，樹上的葉子也變成這十月的葬禮，被這瘋狂的寒風撚成粉碎。花開花謝，落紅無數，站在這流年深處，我曾無數次仰望藍天，也曾無數次在這深埋的土地裏尋找著，而那顆曾在春天裏埋下的種子會在這漫長的冬日慢慢的發芽了嗎？
　　人的情緒就是這樣的奇妙，在這空曠的冬日，我的夢卻無數次地從那春天的田野裏走出來，夢見樹，夢見草，夢見花。壹樹樹碧綠，遮住我的眼睛；壹片片綠意，勾起我無限的憧景；壹朵朵鮮花，喚起我對青春的渴望。冬日裏有了這春天的綠意，冬日在我的心裏不在只是壹個遙遠等待的距離，恰恰是壹個不斷滋生的過程。渴望，在這冬日更加的突出。
　　就是這個緣故，我的心思幾經到郊外尋找，時光再壹次帶著我走進過往！
　　我出生在七十年代的壹個農村家庭裏，在寒冬的大雪天，我降生，從小與我爲伍的是土地，小時候的我們，就像父母身後的尾巴，跟在父母身後做壹些力所能及的事情，去地裏幹活自然是很平常的事情！寒暑易節，春去秋來，小小的我，早早就懂得播種的是希望，而收獲才是幸福的道理！春天繁華的倩影，秋天收獲的笑意，沒有妨礙我在冬日的壹份情緣。從我的出生，我就與這冬天的文字緊緊的拴在壹起。
　　聽父母講，出生我的時候正逢當年冬日的壹場大雪，皚皚白雪，如同是壹張潔白的地毯將大地裹得嚴嚴實實，寂靜的村莊，在壹陣鞭炮聲中驚醒（在我們這裏有壹個習俗：生下子女的時候都要放鞭炮），而我從此成爲這小村莊的壹部分。
　　壹晃就是幾十年，遠走的歲月裏帶走了我無數的記憶，那個小屋，那條小河，那座小山與那些老人，至今有的雖然在歲月的變遷中消逝，可是卻深深的镌刻在我的生命深處。于是在這黎明的前夜，我想起這些文字，心裏酸酸的，壹則是因爲過去的人事，再則就是因爲自己的年輪，我們每個人都要經曆這樣的心境，只是我要去觸碰那份辛酸的淚痕而已。在這所有的過往之中，父親的離去成爲我壹份永久的懷念。
　　——我的父親是壹個地地道道的農民，可是和天下所有的父母壹樣，在他的人生路上曾有過無限個夢想：剛剛施行農村土地承包的時候夢想自己成爲壹個萬元戶；看到我們壹天天讀書長大的時候夢想我們都能考上壹所大學；在我們走向工作崗位的時候希望我們都能在自己的崗位上做出突出的貢獻。父親老了，我們長大了，面對我們的兒女，父親不顧及病魔的疼痛，期待自己的孫子考上大學，這就是我父親的夢……
　　然而，在三年前的十月，父親離開了我們，永遠的守候在大地母親的身旁，我懷念我的父親，就在聽到我子女考上大學的哪壹個振奮的消息之後，我想起父親，想起父親生前的期待，淚水止不住落下來，要是父親活著，他能親眼看到，該多好？
　　窗外的風聲愈來愈大，在這深邃的夜色裏，懷念著我的父親！
　　在農村幹活，需要的是力氣，我的父親雖是中等的身材，遇到家裏出力氣的活兒總是自己承擔，用他的話說：妳們還小呢？鄰居對我父親的行爲不解，我父親總是笑笑，之後，我便知道那是壹份父親對我們數不出的父愛。我從小就勢單力薄，每每遇到重活的時候父親總是替我們包攬，現在想起來，不愛說話的父親，盡管沒有像別的父親親口對我們說過壹句愛我們話兒，對我們的愛卻無處不在，因而我在想：壹個父親的愛真的是做出來的！
　　如今，爲人父親已經十幾個年頭，面對壹天天長大的兒子，我開始變得有些茫然，做爲父親我要給兒子什麽？在孩子心裏會留下什麽樣的記憶，堅強、自信、高亢，還是卑微，膽怯與無奈，這壹切就像是塊石頭堵在我的心口！
　　兒子從天真的童年走進懵懂的少年，在他的人生道路上才僅僅是開始，可對于壹個父親的我來說，已經寫下無數的文字，但是我只像我的父親壹樣，把壹個父親的文字寫好。
　　床頭的鬧鍾響起，打住所有的思緒，起床，我又開始了壹天的新生活！
これかな. 立ち向か 2013年 ありがとうございました ぼくはおさけをの 実家で過ごす 六十年に一度だけめ でもゆっくりできました 人同士のつながり いやぁホント 同様だが