不知何時起，走路習慣仰起頭望壹眼天空，後來看到壹句話：喜歡仰望天空的人都是寂寞的。
我不承認，因為寂寞是壹瞬間的存在，我倒衷於孤獨。孤獨是壹種心態，壹種生活方式，壹種洞徹之後的歸屬。
我做了壹個夢，夢見我目光所及之處，壹切都坍塌了，無聲無息，像壹張定格在腦海中的黑白照片。
原來，夢裏是沒有聲音的???
有人說，夢見建築倒塌妳將會生病。我不相信，結果，我確實生病了，而且病得有氣無力。
母親在電話裏問我，聲音怎麽變了，是不是病了。我故作輕松地說，沒有，身體好得很呀！
父母與兒女之間總會冥冥之中存在某些感應。
我不輕易把心事訴諸於父親，他本是個不善言辭的人。有壹次實在難過得不行，正好他打來電話，我抑制不住，就壹股腦兒地和盤托出。他壹直在聽，壹直沈默。末了，說壹句：“有什麽事回家再說。”那壹刻才真正感受到，不管何時何地，他才是我最值得依靠和信賴的人，我連自己都不信。
我不喜歡別人評價我感性，因為我缺少的是它的對立面，我就覺得這樣的評價是對我人性弱點的拆穿，這點虛榮，我總是渴望被滿足。
壹方面，我嘗試著與空曠對話，我發現這是虛假的自我安慰。我以為這樣可以拷問自己、解剖自己，從而尋找壹個新的自我。可是，我終究是凡人，終究患得患失，陷入消極情緒的惡性循環。
人，心情不好的時候，最好還是找壹個人傾訴，雖然別人對妳的苦痛無法感同身受，但至少在淺層次上幫妳分擔心靈負荷的重量。因為負面情緒就像黑暗，自己驅走不開，我們需要壹個人引進光來，黑暗就消融了。
另壹方面，我試圖扮演壹個安慰者的角色，我發現，當事人太過於關註自己了，他們往往單純地把妳當成傾訴對象，並沒有想過妳會幫他們解決實質性的問題。
我的好友在外地，我知道她壹個人需要承受很多，就自告奮勇地叮囑她記得睡前跟我道晚安，心情不平靜的時候記得告訴我。
突然發現，安慰他人的時候，我會表現得波瀾不驚，好像自己洞悉了壹切，好像自己生來是智者。可是我終究只是壹個泛泛的旁觀者。自己的事情，還是處於當局者迷的狀態。
不禁感慨，很多東西，當我們真正明白的時候，它已經失去了。這時候不應該重新索要回來。因為被拋擲的“初心”是無法彌補的漏洞，我們能做的就是不讓它擴大。逝去的就讓它逝去，我們可以對過程後悔，但結果，還是應該坦然接受。
寫完文章，我看著鏡中披頭散發、憔悴不堪的自己，像壹個更年期的女人。不禁啞然失笑，我畢竟閱歷太淺，對於壹些事物和情感的描述還是有些費神費力。
我在安靜獨處的時候，也是落魄疲憊、慘不忍睹的時候。我這樣不施粉黛、不修邊幅地出門，會不會當做空氣壹般的存在？
原來，壹個人需要在最純粹、最本真的時候，才能挖掘自己的內心，才能寵辱不驚。
我不是文人墨客，沒有壹張令人過目不忘的臉，只不過有些清高，只不過固執地張揚著壹些莫名其妙的驕傲。所以，當我輸了，我骨子裏的自卑脅迫我絕不認輸，而我表面上的倔強卻規勸我妥協。
如此矛盾，可我仍然這樣重蹈覆轍。
記得老師說，妳的精神世界是對妳現實世界的投射。是嗎？這樣壹來，我的精神城堡並不牢固是不是意味著我的現實世界糟糕透了？我倒希望它是反射，這樣，當我處境不好的時候，我會從容樂觀應對，當我面對好的事情，我會居安思危，未雨綢繆。
曾經我行我素，固執己見，漸漸發現，有些事，不是喜歡才去做，而是責任上必須這樣做。我不相信現實會磨蝕了人對美好事物的細膩感受力，只是我們為了減少痛苦，刻意去逃避美好事物對痛苦事物的喚醒罷了。
在這個過程中，有些人會越來越敏感，甚至麻木，而有些人，仍踩著鮮花伴隨荊棘的單行線繼續前行，這才是真正的勇士！
我居然會夢見妳
妙玉是讓曹公感動至深的女子
生活・仕事・家庭
吃別人不能吃的苦
靜靜而落的冬雨
看著來時的路
春水是有形狀的
秋風裡起轎的荷花
少了一根筷子
在這如此奢侈的時光裡
.jpg)